Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Depende.Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Médio (depende do time)
Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola de pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)
3° - Limpador de bunda de lutador de sumô
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?" Totalmente, constrangedor!
limpa a bunda dele ai vai !!
Nível de Vergonha: Total
Nível de comprometer a sexualidade: Médio
Nível de Salário: Alto
Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador
2° - Animador de festa de Aniversário de criança
ridículo nao ?????
Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos.
Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".
O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?".
O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer merda, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu".
Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada. Tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado.
Não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou mexicana.
Nível de Salário: baixo
Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)
1° - ser babá da MAISA
Se você sente pena do Silvio Santos porque ele tem que aguentar a pirralha demoníaca da Maísa, você devia imaginar que tem gente que tem que aturar essa menina, e o pior, ganha a vida cuidando de uma menina xarope!. No caso do Silvio Santos, ele é uma espécie de sadomasoquista, que paga pra Maísa aparecer no programa dele, vá entender, pelo menos, qualquer racional pagaria pra ela desaparecer! Mas voltando as profissões inúteis, você seria babá da Maísa? Eu não!. Ter que aguentar puxada de cabelos, tiração de sarro, berreiro por que se assustou com a maquiagem da pobre babá. Enfim, deve ser uma profissão nada Fácil.
A rotina começa assim:
07:00 hs : Levar o bicho pra escola, são 4 horas de alivio para a pobre Babá.
12:00 hs : Dar sopa de letrinhas pra Maísa, mas seguindo uma regra dura, a pirralha xarope só come a sopa se ela estiver em ordem alfabética.
15:00 hs : Levar Maísa pra igreja, porque só Deus mesmo, tem paciência de ficar ouvindo ela.
17:00 hs : Maísa quer jogar PLAYXTAXION, PAYSTAXION, PLAYXTAXIOOON'.
17:02 hs : Ela enjoa de jogar PLAYXTAXION.
17:03 hs : Hora de levar Maísa pra fazer cocô no banheiro do Pedrinho. Porque ela só quer cagar no banheiro do Pedrinho!
21:00 hs : Depois de passar à noite toda no banheiro do pirralho,por ter ficado 20 minutos tomando sopa, a Babá tem que ficar meia hora batendo um papo intelectual com Maísa pra ela desenvolver sua inteligência para o programa do Silvio Santos.
21:30 hs : E por fim, o monstrinho vai dormir.
Sossego só aos domingos quando a capeta está atormentando a vida de Silvio Santos.
Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Alto (Se você usar peruca, terá que colar ela com Super Bond para Maísa não pegar. Se você se maquiar, tem que aguentar os berros dela, se você....Ahhh váá, prefiro limpar bunda de lutador de sumô!)
QUER BRINCAR QUER ???
o pior é do Sumo rs
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