etcétera

Grandes estressadinhos no trabalho

2010-01-18T08:23:00.000-08:00

O velhinho rabugento
Sempre nos trabalhos existe um cara mais experiente.E ele usa as vezes costuma usar plástico bolha para acalmar a tensão do trabalho.Acontece que esse foi um pouco longe de mais.

Quando o computador dá erro.
Imagine a cena: você está digitando aquele trabalho imenso e infernal,quando de repente você ve que um erro ocorreu.Automaticamente,voce fica puto,reclama com alguem que possa dar alguma providencia e então você retorna ao trabalho.Mas esse homem já resolvel tudo no pau !E ainda chuta o computador depois de detonar ele com o teclado !

Mulher no volante,perigo constante ...

2010-01-14T10:00:00.000-08:00

... mas até em carro de supermercado ????

Pobre mulher ...

O que aconteceu ???

2010-01-11T08:14:00.000-08:00

Onde estão as postagens que deveriam ser postadas á exatas 2 semanas ???

R: Eu fiquei sem a internet,essa é a resposta.

Mas agora,eu voltei e com novos posts !!

10 coisas que voce nunca deve dizer na hora do sexo

2009-12-18T08:12:00.000-08:00

Acho que deveria ter gastado os 50 reais da luz de velas com outra coisa...
Bem melhor que as outras,querida!
Oi querida,você é a número 325?
Apesar de você ser ruim no sexo,você cobra a diária de graça,não é amor?
O mãe,terminei aqui!Pode vir!(essa é cruel!)
Calma amor,no ano que vem ele cresce mais!(essa é das mulheres para os homens)
Ahhh,você é ótima,vo casar com você...Aliás,qual seu nome mesmo?
Amor, tenho que te contar uma coisa. Meu nome de verdade não é Tamara...É Julio!(Ronaldo sabe como é isso)
Você não liga para AIDS,né amor?
Eu sei que você é feia pra burro...mas eu to bebado mesmo,então vamo!

Desafio desafiador

2009-12-17T09:46:00.001-08:00

Acha difícil ??????

Pois eu ainda nem achei o elefante .....

A saga do bêbado - parte 2

2009-12-17T09:26:00.000-08:00

PARTE 1

Após ser expulso do ônibus,ele entra em uma igreja.O padre viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem for a favor da bebida que fique de pé!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Ih seu padre, Só nós dois heim!?
Na hora de tomar a óstia,o bêbado está na fila e o padre vê a situação do "coitado".Ele decide fazer o seguinte:Quando chegar a vez do bêbado,ele coloca um bombril com sabão na boca do homem.Chegou a vez do bêbado e o padre disse:
-Feche os olhos.
Então ele colocou o bombrill na boca do bêbado e assustado,o bêbado diz:
-Mais o que é isso ???
O padre responde:
-É o corpo de cristo.
E o bêbado retruca:
-Mais tinha que ser justo o saco dele ????
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mis eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem querfalar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Boa noite, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
Em outra casa ...
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito esforço.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça(ao contrário de gente feia que não fica bonita de um dia para o outro), ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada!Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

E essa foi a saga do Bêbado ...

A saga do bêbado - Parte 1

2009-12-17T09:15:00.000-08:00

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?A mulher não diz nada.
E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, ele grita:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

To be continued ....

A prova de que Scoob Doo e Salsisha não são viados

2009-12-17T08:59:00.000-08:00

Duelo: Água V.S. Coca-cola

2009-12-17T08:45:00.000-08:00

ÁGUA:

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime.
Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia.Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.
Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa.
Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, diminui o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.

PERGUNTA:Você está tomando a quantidade água que você deveria todos os dias?

COCA-COLA:

Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.
Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privada: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.
Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio(usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico.Seu pH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuídor para o aumento da osteoporose. Uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes).Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.
Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.
A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeita de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

PERGUNTA:Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?

Só no mundo do Bill Gates mesmo ...

2009-12-15T07:41:00.000-08:00

Aqui está um diálogo entre um ex-funcionário da Microsoft e um cliente "sem-noção"

- Help desk assistencia , posso ajudar?
- Sim , bem... estou tendo problema com o Word ...
- Que tipo de problema?
- Bem , eu estava digitando e , de repente , todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
-É.A tela está preta e não aceita nada que eu digito.
- Você ainda está no word ou já saiu?
- Como posso saber?Sumiu tudo!
-Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum.Eu te disse,ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- Oque é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV.Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.- Bom,olhe atrás do monitor,então veja aonde está ligado o cabo de força.Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.-
Ótimo.Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
-Atrás do monitor,você reparou que tem 2 cabos?
-Não.
-Bom,estão aí.Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok,achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum.Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah não,tá muito escuro aqui!- Escuro?
- Sim,a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom,acenda a luz então!
- Não posso.
- E PORQUE NÃO?
- Porque estamos sem energia.-
Ah!Ok,descobrimos o problema agora!Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim,estão no armário.
-Então,você desconecta o seu sistema,pega tudo,empacota e leva de volta para a loja.
-Sério??O problema é tão grave assim?
- Sim,temo que seja.
- Bom,então tá.E oque eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!

....

O funcionário foi despedido semanas depois por uma reclamação anonima.Óbvio que não foi o cara,pois ele ainda não conseguiu ligar para o atendente.Não sei o porque,mas acho que tinha algo a ver com energia....

Nunca dê um emprego desses a uma loira !

2009-12-15T07:39:00.000-08:00

A loira estava no seu primeiro dia trabalhando como manobrista de um restaurante chique.
Eis que sai um cliente que diz:
[cliente] - O Celta preto.
[loira] - Pois é, acho que vai chover.

.......

2009-12-15T07:38:00.001-08:00

PEITINHOOOO !!!!!!!

Top 10-As bandeiras mais loucas que você já viu.

2009-12-14T07:02:00.000-08:00

Nesse Top 10, será relacionado as dez bandeiras nacionais mais estranhas. Foram considerados pontos,como a escolha delas, o diferencial para o tradicional tipo de estrutura visual de bandeiras, como a utilização de peculiaridades extremas nas mesmas.
Lembrando que são somente bandeiras de Estados Nacionais, reconhecidos pela ONU. Se formos fazer de uma visão geral, teria coisa BIZARRA pra aparecer e seria um top 50 !

Agora vamos ao top-10 !

10º LUGAR:Paraguai

Peraí! Mas a bandeira dos paraguaios é tão... normal! O que tem de bizarro nela? Simples! É uma das únicas bandeiras do mundo em que a frente é diferente das costas! Alguém sonhava isso? Sempre soube que o escudo central é aquela estrela com os ramos ao redor! Mas a novidade é que na parte de trás, existe um leão e o famoso barrete que conhecemos bem da bandeira de Santa Catarina e símbolos argentinos, homenageando a queda da Bastilha, de 1789. Isso faz com que a bandeira paraguaia fique em décimo lugar.

9º LUGAR:Chipre De tão comum, chega a ser estranha. A bandeira cipriota é nada mais que o mapa do país sobre o fundo branco, com dois ramos de oliveira abaixo. E só. Uma bandeira tão feijão com arroz que merece o nono lugar.

8ºLUGAR:Camboja

A bandeira do Camboja tem no centro o Angkor Wat, um dos concorrentes às sete novas maravilhas do mundo (derrotado). O que a faz ser tão diferente, é ter uma construção na bandeira, cheia de linhas e detalhes. O país gira em torno do templo construído no século XII. Passou ano, década e século, e o templo se manteve firme na bandeira.

7ºLUGAR:Sri Lanka

A pequena ilha ao sul da Índia tem uma bandeira diferente. Pra começo, ela é dividida em duas partes. A verde e laranja e do leão empunhando uma espada. Também é adornada por um contorno dourado entre elas. No mínimo diferente da nossa cultura ocidental, acostumada com listras, escudos heráldicos entre outros. Detalhe pra cara do leão, me lembra Barney Gumble arrotando

6ºLUGAR:Granada

Granada é um país tão pequeno, que tem área comparável a área do Acre. O país caribenho tem uma bandeira normal até. Exceto que por uma vez, quando vi impressa, pensei que tinha um borrão da impressora ali no lado esquerdo. Mas não. É uma folha, e de noz-moscada. Essa falta de simetria e ter ela ali, "jogada" no lado esquerdo, meio que sem sentido, faz Granada ter a sexta bandeira nacional mais estranha.

5ºLUGAR:Swazilandia

A bandeira suazi até que seria normal, caso não fosse o brasão de armas local. Bom, ele representa a insígnia do primeiro batalhão suazi, uma linda homenagem aos que clamaram independência do país frente os bretões. Mas aqui entre nós, parece mais uma bola de futebol americano misturada com o campo em um desenho só. E outra: imagine você na situação de ter que desenhar a bandeira do seu país. Pobres suazis...

4ºLUGAR:Moçambique

O povo moçambiquenho é nosso amigo, tem colonização portuguesa e tem uma história repleta de dor, na Guerra Civil que assolou o povo por décadas. O que faz estar em quarto lugar é a presença de um FUZIL AK-47 no brasão de armas, que representa a luta armada em defesa do país, o único país a ter uma arma moderna na bandeira. Enquanto uns têm espadas e outras armas, Moçambique vem com o AK-47! Vai encarar?

3ºLUGAR:Nepal

O que faz a bandeira de Nepal ser tão diferente é a forma dela. Todos países possuem bandeiras retangulares ou quadriláteras (três deles usam quadrada). Aí vem Nepal com uma figura não-simétrica. A bandeira nepalesa é a união de duas bandeiras triangulares que formaram isso ali em cima. Bonita... mas BEM estranha!

2ºLUGAR:Turcomenistão

Ok, reclamou que tinha frustração pras crianças nas escolas de Suasi? Ok, vejam a bandeira do Turcomenistão. De longe, a mais estranha do planeta! Por quê? É a mais detalhada do mundo. Aquela faixa vertical na esquerda é uma homenagem a cultura turcomenistã de produzir tapetes. Imagine uma criança ter que pintar essa bandeira ou entender todos detalhes que tem nela. Difícil? Pobre criatura que vai pintar essa bandeira numa parede ou num muro. Aposto que só pinta o bordô e ignora os desenhos internos.

E a bandeira mais louca registrada é ........

1ºLUGAR:Líbia

Exatamente! A bandeira da Líbia é um retângulo verde. Não há brasão, não há insignia, não há design,não há p***a nenhuma ! Apenas tem a cor do Islã, a religião predominante do país. Imagine que frustrante pras crianças das escolas líbias, quando estão no exercício de colorir a bandeira do seu país.Na lista de materiais deve existir um item que diz"uma caixa de 24 lápis de cor verde".Decepção total ......

A diferença de diálogos entre o homem e a mulher.

2009-12-11T11:36:00.000-08:00

Duas mulheres se encontram:

Mulher 1:Olá querida!Você cortou o cabelo?
Mulher 2:Cortei amor!Você não imagina com quem...o Edson,aquele mago da Tesoura.
Mulher 1:Maaaaaaaaraaaviiiilhosssoo.Ficou 10 anos mais moça.Essas mechas,que bábaro!Vou mandar fazer igualzinho!Foram Luzes?
Mulher 2:Não menina,é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da itália.
(3 horas depois ...)
Mulher 1:Então tá bom querida.Corre para casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2:Ai amiga,te adoro!Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!Será que ela não se enxerga?Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela.Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando:Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.Ainda quer fazer igual,vê se pode!Com aquele cabelo que parece um arame.Nem com implante!

Agora a mesma conversa só que se fosse com homens :

Homem 1:Opa!Eai seu filho da puta?Como é que tá?
Homem 2:Tá tudo para o lado direito,quer dar uma conferida?
Homem 1:Não,sua bicha.Mas e ai,cortou o cabelo?
Homem 2:Não,seu puto...tirei para lavar,aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1:Que merda,hein?Tá parecendo um viado.Você falou CAPRICHA e o barbeiro entendeu PRA BICHA né?
Homem 2:É....mas tua mãe gostou.
Homem 1:Falou então!....ah,manda um beijo para aquela gostosa da tua irmã,viu?
Homem 2:Vai se fuder,seu corno!Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse é o cara....Gente FINÍSSIMA!Temos que marcar muitas cervejas!!

Homem 2 sai pensando: Olha esse cara....muito gente boa!

Agora você já sabe oque seu amigo(a) pensa quando você corta o cabelo...

Ataque?Suspeita de bomba gera tensão no dia do sorteio dos grupos da Copa

2009-12-04T08:52:00.000-08:00

Veja esta notícia:

"Uma ameaça de bomba parou o centro de convenções onde acontecerá o sorteio dos grupos da Copa do Mundo nesta sexta-feira, na Cidade do Cabo. Pouco depois das 12h30 no horário local (8h30 de Brasília), a suspeita de que haveria explosivos no local fez a polícia sul-africana se mobilizar e acionar especialistas. Após varredura no local, nenhum explosivo foi encontrado e a área foi liberada. Mais cedo, o mesmo aconteceu no aeroporto da cidade
Segundo a polícia, um jornalista causou todo o problema no local do sorteio. "Um jornalista estrangeiro disse que tinha um explosivo na mala e saiu correndo [do local onde será o sorteio]. Ele foi preso e está sendo interrogado. Tivemos que evacuar a área e verificar, mas não havia nenhum explosivo. O jornalista pode ficar preso na África do Sul”, explicou o superintendente da polícia local, Vishnu Naidoo.Segundo a polícia, um jornalista causou todo o problema no local do sorteio. “Um jornalista estrangeiro disse que tinha um explosivo na mala e saiu correndo [do local onde será o sorteio]. Ele foi preso e está sendo interrogado. Tivemos que evacuar a área e verificar, mas não havia nenhum explosivo. O jornalista pode ficar preso na África do Sul”, explicou o superintendente da polícia local, Vishnu Naidoo.
O policial também revelou uma ameaça no aeroporto nesta manhã. Ele disse não saber se há ligação entre os dois casos. “Houve um incidente também no aeroporto nesta manhã, entre 7h45 e 8h [do horário local]. Uma pessoa fez ameaças de que havia um dispositivo explosivo. Ela também está presa. Com os interrogatórios será possível esclarecer se há ligação entre os dois incidentes
No centro de convenções onde ocorrerá o sorteio dos grupos, homens do esquadrão antibomba foram acionados para checar a ameaça. Equipados, eles contaram com o auxílio de cães farejadores. O problema ocorreu na entrada reservada aos jornalistas.
Pessoas que já estavam dentro do local foram proibidas de sair. Do lado de fora, a polícia barrou os jornalistas que tentavam entrar. “Temos uma pequena situação aí dentro. Vocês terão que esperar um pouco para entrar”, disse uma policial em uma das entradas.

Confira a seguir algumas fotos:

Viu que intrigante ?? Ainda bem que não tinha nenhuma bomba,mas as autoridades ficaram preocupadas com o ocorrido.E bem feito para o jornalista,se ele mentiu e gerou um enorme momento de tensão!

Fonte:

Como seria se a Terra Possuísse os anéis iguais os de Saturno ?

2009-12-03T10:59:00.000-08:00

Eu estava dando uma olhada no blog Mundo Gump e me deparei com um certo vídeo. Se você acha os anéis de Saturno uma coisa legal e interessante, como seria se o nosso querido planeta também tivesse os seus próprios anéis ??

Aqui está a resposta :

Cara,olha que legal que seria ! No rio de Janeiro fica muito lindo! Já pensou olhar para cima e ver os anéis ? Deve ser legal usar os anéis para declarações de amor,hahaha.

Esse vídeo foi criado por Roy Prol,Um animador 3d.

OMG ! Flagrante de um meteoro caindo !

2009-12-03T10:44:00.000-08:00

Na África do sul, um meteoro foi flagrado por uma camera de segurança enquanto estava caindo. Nossa. Eu não gostaria de estar dentro de algum dos carros que estava passando pela estrada.

Fonte:

O que fazer com milhões de dólares e uma ferrari ???

2009-12-03T10:24:00.000-08:00

Resposta : Use o dinheiro para banhar a ferrari em ouro.

Mas quem seria tão bobo a ponto de fazer isso ?????

Esse homem aqui :

Quer ver mais imagens ????

pois aqui estão elas :

Ainda bem que não é no Brasil. Porque se fosse, já teriam roubado ela e teriam a derretido para vender o ouro, hahaha.

Fonte:

Esses animais ...

2009-11-27T12:16:00.001-08:00

Frases que vem antes de uma morte

2009-11-27T11:59:00.000-08:00

Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão…
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha…
Calma, amigo! Eu sou só o encanador…
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples…
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!… Eu vou quebrar o recorde mundial…
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui…
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa…
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro…
Que bichinho engraçado!…Tem um espinho no rabo…
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu…
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso…

Bernardinho facts

2009-11-25T12:51:00.000-08:00

Ele é temível ,ele é do mau ,ele é BERNARDINHO !!!

Se voce sabe quem é esse cara,voce sabe como são as reações dele diante de qualquer coisa.Dizem as más linguas que ele pode ser mais cruel que o próprio chuck norris !

Aí voce pensa: se o próprio Chuck norris possui suas verdades,por que bernardinho não possui ?

Pois elas existem !

Confira a seguir,os "BERNARDINHO´S FACTS !!!"

A energia liberada pela fúria de Bernardinho em uma única partida poderia iluminar uma cidade com 10 milhões de habitantes durante 3 semanas.
Quando fica nervoso, Bernardinho não conta até 10. Ele conta até 10 bilhões. Esse é o tempo necessário para Bernardinho se acalmar um pouco.
Quando a mãe de Bernardinho deu a luz a ele, o médico não se atreveu a dar palmadas na bunda de Bernardinho. Ai dele se ele fizesse isso. Porém dizem que Bernardinho não foi parido. Ele se revoltou com a placenta e saiu do útero, visivelmente irritado, e xingando a mãe, que tempos mais tarde seria colocada na reserva.
O urro do Bernardinho podia ser ouvido em Plutão. O planeta se encolheu de medo quando ouviu o grito, se transformando em um planeta anão e fugindo do sistema solar.
Certo dia, Michael Jackson, um vocalista negro muito conhecido, teve a coragem de desafiar Bernardinho. Bernardinho não deixou por menos e deu um urro bem alto, assustando o Michael. Hoje sabemos o motivo pelo qual Michael Jackson ficou branco
Quando fica irritado, Bernardinho costuma morder barras de ferro, porém, o calor de sua fúria derrete as barras antes da segunda mordida.
Bernardinho pode transformar madeira em carvão apenas com um grito de raiva.
Deus criou o mundo em seis dias. Se fosse Bernardinho, teria criado em um único set.
Bernardinho é o único ser capaz de se irritar em uma partida de xadrez.
Quando Bernardinho morde o dedo indicador, um novo dedo aparece. Conta-se que Bernardinho morda 17 dedos indicadores por partida.
Enquanto você lê esse post, Bernardinho já substituiu 800 pessoas e mordeu 20 dedos.
O deserto do Saara já foi uma floresta antes de Bernardinho ser picado por um mosquito africano.
Chuck Norris, com alguns roundhouse kicks, quebrou um pedaço do planeta Júpiter. Se fosse Bernardinho, em uma única cortada, teria deixado Júpiter em pó.
Calcula-se que Bernardinho cite 5000 'porras', 10000 'caralhos' e 20000 'merdas' por minuto, quando está calmo.
Uma vez Bernardinho tomou 1000 comprimidos de calmante. Os remédios conseguiram fazer Bernardinho se irritar apenas 99%.
Com um único urro de raiva, Bernardinho pode transformar água em cachaça, e vice-versa.
Com o surgimento de Bernardinho, o prêmio de campeão do mundo de vôlei é entregue para o segundo colocado, porquê Bernardinho nunca perde um campeonato. Se o prêmio não fosse entregue ao segundo colocado, a competição perderia a graça e Bernardinho não teria mais espaço para troféus.
Quando em estado de fúria, a mordida de Bernardinho atinge 400 toneladas.
A fúria de Bernardinho nasceu primeiro que o próprio Bernardinho
O cavalo de Napoleão era preto antes de ouvir um grito de Bernardinho.
Muitos anos atrás, Bernardinho lutou em uma guerra contra um exército de 200 mil homens. A guerra não durou nem 2 sets. Os corpos dos 200 mil homens ficaram esticados pelo chão. Bernardinho nem precisou se irritar muito para ganhar a guerra.
Em 1945, os EUA jogaram 2 bombas atômicas no Japão, causando inúmeros estragos e mortes em duas cidades. Se fosse um ace de Bernardinho, o território japonês não existiria mais hoje.
O urro de Bernardinho é o único som visto na Lua.
Bernardinho é o único ser capaz de deixar Chuck Norris na reserva de um jogo de vôlei.
Bin Laden se esconde para não ter que ouvir xingamentos do Bernardinho.
Bernardinho já jogou futebol no passado. Ele fazia gols de cortada e o juíz não ousava reclamar, nem os jogadores adversários. Mas Bernardinho abandonou o futebol, porquê o verde do gramado deixava ele vermelho de raiva.
Bernardinho já lutou boxe também. Ele nocauteava todos com um ace, em menos de 1 segundo.
Bernardinho achou o boxe muito fácil, e abandonou essa carreira. Mike Tyson se inspirou em Bernardinho, ao dar uma mordida na orelha de Holyfield, porém ele esqueceu que Holyfield, diferente de Bernardinho, não regenera partes mordidas.
Bernardinho só não se irrita consigo mesmo porquê ele não erra nenhum ataque.
Deus é brasileiro, e já foi substituído da seleção brasileira de vôlei pelo Bernardinho.
Bernardinho consegue gritar, morder e xingar ao mesmo tempo, e com a boca fechada.
Bernardinho é capaz de substituir jogadores nos jogos de video-game, apenas gritando com eles. E eles obedecem, sem reclamar.
Bernardinho pode transformar nerds em jogadores da seleção de vôlei. Antes de ser presidente, Lula jogava vôlei. Um dia ele errou um saque e Bernardinho se irritou. O resultado disso está na mão direita do presidente.
O maior terremoto da história do México foi ocasionado em uma irritação de Bernardinho. Ele estava vendo um jogo de vôlei pela televisão e se irritou com um dos times. A ira foi tanta que no outro dia o México estava sob ruínas. .
Bernardinho não conta até o infinito. Ele grita e o infinito se conta sozinho, senão é substituído, sem piedade.
Bernardinho colocou o filho, a sobrinha, o tio, o pai, a mãe e o cachorro na seleção principal de vôlei, e ninguém reclamou, muito pelo contrário, bateram palmas.
Bernardinho espremendo frutas foi a inspiração para a Polishop criar o Juicer Philips Walita.
Certa vez Bernardinho resolveu dar conselhos a um certo moleque de como jogar futebol. Desde então, Pelé nunca errou uma jogada de medo de Bernardinho.
A raiva de Bernardinho substitui a energia gerada pela usina de Itaipu durante quarenta e três anos.
A Seleção Brasileria de Vôlei está proibida de treinar ou jogar ao nível do mar. As duas últimas vezes que isso aconteceu, Bernardinho foi esfriar os ânimos na água e causou os fenômenos Tsunami e Furacão Katrina.
Observando Bernardinho segurar a mão de um jogador durante um jogo, George Foreman criou seu Grill.
O filme "Um dia de Fúria" baseia-se nos momentos em que Bernardinho está relaxando, de férias.
Bernardinho foi convidado a fazer terapia de controle da raiva. Hoje em dia está bem melhor, ficando nervoso apenas enquanto respira.
Quando Bernardinho foi assitir o parto de seu primeiro filho ele gritou "Sai dessa P*rra dessa vagina c*ralho!"

tenso

2009-10-09T06:36:00.001-07:00

Imagens para tópicos idiotas no orkut

2009-09-25T15:05:00.000-07:00

As vezes estamos navegando pelas páginas e páginas do orkut,mas sempre vemos que existem alguns tópicos inúteis em alguma comunidades.Ás vezes dizemos que o tópico é inutel,deixamos ele de lado,etc.

E voce percebe que as vezes tem algum cara que coloca várians fontes dizendo o quanto o tópico é idiota e vc pega alguns para por lá também.

Aqui vai uma seleção de alguns que podem ser colocados e talvez,usado por outros.

Eis a lista:

Vou rezar :
http://img168.imageshack.us/img168/5822/semttulo1hc9.jpg

Se joga :
http://img254.imageshack.us/img254/570/44bc24c497605cw9.jpg

Show do milhão :
http://img156.imageshack.us/img156/8113/milhao20macaco1zy6.jpg

Parabéns :
http://img255.imageshack.us/img255/3853/parabnsxp9.gif

Churrasco :
http://img78.imageshack.us/img78/5861/topicoil9cs4.jpg

quer ser meu amigo ? :
http://i14.tinypic.com/4c2vfkg.jpg

OMG ! :
http://img160.imageshack.us/img160/6558/av177lu8tv2.gif

Topico joinha:
http://img182.imageshack.us/img182/5286/tudojoinha1mq3.jpg

Noob sempre vacilando:
http://img249.imageshack.us/img249/3151/carrobatebate1vd8.jpg

Caveirão:
http://laurabmartins01.blogs.sapo.pt/arquivo/caveira-dormirPC.jpg

Paraolimpiadas
http://img413.imageshack.us/img413/4756/hn2gx4.jpg

A diferença entre o homem a mulher e o gay

2009-08-26T14:43:00.000-07:00

As diferenças entre o homem,a mulher e o viado sao da seguinte maneira : o homem faz uma coisa,a mulher outra e o viado faz de um geito todo particular .
Duvida ???????

Aqui estao alguns exemplos:

Quando estao á frente de uma barata :

Homem: droga, se eu nao estivesse descalço...
mulher: SOCORRO,UMA BARATAAAA
gay: Alô ???? é do corpo de bombeiros ???

quando passa um homem bonito em sua frente:

homem: é viado...
mulher: é um deus !!!
gay: é meu !

Quando passa uma mulher bonita em sua frente:

homem: que gostosa !
mulher: gorda...
gay: traveca

vendo uma partida de futebol:

homem : que gol !!!
mulher : que droga !
gay : que coxas !!

No cabeleireiro:

homem: corta...
mulher: apara só as pontas
gay: quero igualzinho ao dela !

quando acabam de acordar:

homem: to morto de fome !!
mulher: to horrivel !
gay: onde estou ?!

e pra finalizar..

quando estao com tédio:

homem: vou dar uma volta..
mulher : vou dar um telefonema..
gay: vou dar alguma coisa.......

Merda, a palavra coringa

2009-08-12T11:36:00.000-07:00

A palavra merda pode ser considerada um coringa da literatura brasileira.
Ela pode ser usada em vários temas

Vamos a esses temas :

Como indicaçao geografica 1 :
" Onde é que fica essa merda??? "

Como indicaçao geográfica 2 :
" Vá a merda !!!! "

Como substantivo qualificativo :
" Tu é um merda !!! "

Como indicador de especialidade profissional :
" Putz, esse cara só faz merda !! "

Como indicador visual
" Putz nao vejo merda nenhuma !! "

Como especulaçao de conhecimento surpresa
" Mais que merda é essa ?? "

Como indicador de admiraçao
" Puta merda .... "

Como auxiliar em positivo de aceleraçao
" Vai rápido com essa merda !!!! "

Como indicador de desordem
" Esse lugar tá uma merda !!! "

E por fim,como qualificaçao literária :
" Eta piadinha de merda !!!! "

Está possuido ??? Vá a igreja !!!

2009-08-11T12:02:00.000-07:00

Está com o capeta em seu corpo ?????
Entao vá para a igreja internacional da graça de deus !!!!!!!
Resamos para acabar contra a macumba,bruxaria,feitiçaria,saravá,etc .....

Está esperando o que ?????????

Venha receber o banho do alivio

top-five - as piores profissoes possiveis

2009-08-07T11:22:00.000-07:00

5° - Costureiro de linguiça
Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então... hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado... pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.

Nível de profissão:

Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Mínimo
Nível de perigo: Depende.Ah, se essa agulha costura a "linguiça" errada.

4° - Goleiro

Essa profissão além de ser perigosa, humilhante e cheia de riscos, é alvo depois de piadistas, com piadinhas de duplo sentido. No jogo, os riscos de levar uma contusão são enormes. Está sujeito a ser feito de gato-e-sapato pelos atacantes adversários. Pode fazer chover durante um jogo, com impossíveis e inúmeras defesas, porém se este leva apenas um frango é vaiado por todos e vira alvo de piadinhas.
Pense você, caro Anônimo, ser um goleiro. Nos treinos, o que mais é cobrado e bombardeado é você. Depois de um jogo, fica sujeito a piadas como "Quantas bolas você pegou?". "Meteram aquela bola com tudo para cima de você!!". "Não vai quebrar a munheca hein?!?!". Que frangaço hein?? Quantos perus já levou no meio das pernas?? Já levou uma bolada no queixo ou cabeçada no céu da boca??

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Alto
Nível de Salário: Médio (depende do time)
Nível de perigo: Alto (Imagine se uma bola de pega por trás, garanto que deve doer menos se pegar pela frete. Epa, eu não garanto nada!)

3° - Limpador de bunda de lutador de sumô

Há profissões em que uma pessoa necessita da outra. Uma delas é a de lutador de sumô. Por serem gordos, roliços e pesados, não conseguem alcançar com as próprias mãos o centro das nádegas. Assim, como vão poder se limpar depois de fazerem caquinha?Sim, quem vai limpar é o limpador de bunda de lutador de sumô. Ele pega a mangueirinha, um sabonetinho, e com muito cuidado ele vai limpando a bundinha do neném lutador. Ou seja, essa profissão é uma completa merda (sem trocadilhos).
Imagine você chegar em casa e ouvir isso dos familiares:"E aí, quantas bundas gordas você limpou hoje?" Totalmente, constrangedor!

limpa a bunda dele ai vai !!

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Total
Nível de comprometer a sexualidade: Médio
Nível de Salário: Alto
Nível de perigo: Médio(O perigo aumenta se o "cliente" estiver com diarreia ou sentar em cima do pobre trabalhador

2° - Animador de festa de Aniversário de criança

ridículo nao ?????

Nada mais é tão estúpido e tão tosco que ser animador de festa de aniversário de criança. Você vira o alvo das atenções e vítimas de trairagem cometido pelos pirralhos.

Os animadores de festa de aniversário de criança entram em depressão toda vez que acaba de sair em uma festa, pensando várias vezes "Porque eu não estudei mais? Por quêêêê? Por quêêêê?!!!".

O Animador de festa de aniversário de criança passa por todas situações, leva ovada, toma rasteira e tem que responder perguntas indelicadas como "Você ganha a vida fazendo papel de palhaço?".

O pior é que as vezes sobra o animador passa mais tempo correndo atrás da pirralhada pra ela não fazer merda, do que animar a elas mesmo. Fora quando uma criança bate a cabeça e fica gravemente ferida, a culpa é sempre do animador, que tem que ouvir algo do tipo "Você exagerou em suas piadinhas infames, olha o que aconteceu".

Existe todo tipo de animador. O que se veste de palhaço mas faz mágicas, e o que se veste de mágico mais faz muita palhaçada. Tem aqueles que se veste de bob esponja, ou algum personagem de desenho animado.

Não importa qual seja a fantasia, as crianças adoram desmascara-los, o que acaba sendo constrangedor pro pobre trabalhador, ter que ficar exposta ao ridículo na frente de um monte de gente correndo atrás de sua "cabeça".

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Altissimo (alto ao extremo,pior impossivel etc)
Nível de comprometer a sexualidade: baixo (Em festa de menininhas, você terá que se fantasiar de barbie ou esses personagens ridiculos do sexo feminino criado pela indústria americana ou mexicana.
Nível de Salário: baixo
Nível de perigo: Alto (Tomar rasteira, ovada, correr atrás de sua própria fantasia não é nada fácil. Pior ainda se o pirralho se esborrachar no chão você sai da festa levando a culpa e sem nenhum tustão no bolso)

1° - ser babá da MAISA

Se você sente pena do Silvio Santos porque ele tem que aguentar a pirralha demoníaca da Maísa, você devia imaginar que tem gente que tem que aturar essa menina, e o pior, ganha a vida cuidando de uma menina xarope!. No caso do Silvio Santos, ele é uma espécie de sadomasoquista, que paga pra Maísa aparecer no programa dele, vá entender, pelo menos, qualquer racional pagaria pra ela desaparecer! Mas voltando as profissões inúteis, você seria babá da Maísa? Eu não!. Ter que aguentar puxada de cabelos, tiração de sarro, berreiro por que se assustou com a maquiagem da pobre babá. Enfim, deve ser uma profissão nada Fácil.

A rotina começa assim:

07:00 hs : Levar o bicho pra escola, são 4 horas de alivio para a pobre Babá.

12:00 hs : Dar sopa de letrinhas pra Maísa, mas seguindo uma regra dura, a pirralha xarope só come a sopa se ela estiver em ordem alfabética.

12:20 hs : Depois da sopa, hora de fazer o monstrinho arrotar.Missão nada fácil, já que Maísa tem medo das suas reações internas.

15:00 hs : Levar Maísa pra igreja, porque só Deus mesmo, tem paciência de ficar ouvindo ela.

17:00 hs : Maísa quer jogar PLAYXTAXION, PAYSTAXION, PLAYXTAXIOOON'.

17:02 hs : Ela enjoa de jogar PLAYXTAXION.

17:03 hs : Hora de levar Maísa pra fazer cocô no banheiro do Pedrinho. Porque ela só quer cagar no banheiro do Pedrinho!

21:00 hs : Depois de passar à noite toda no banheiro do pirralho,por ter ficado 20 minutos tomando sopa, a Babá tem que ficar meia hora batendo um papo intelectual com Maísa pra ela desenvolver sua inteligência para o programa do Silvio Santos.

21:30 hs : E por fim, o monstrinho vai dormir.

Sossego só aos domingos quando a capeta está atormentando a vida de Silvio Santos.

Nível de profissão:
Nível de Vergonha: Alto
Nível de comprometer a sexualidade: Nenhum
Nível de Salário: Médio
Nível de perigo: Alto (Se você usar peruca, terá que colar ela com Super Bond para Maísa não pegar. Se você se maquiar, tem que aguentar os berros dela, se você....Ahhh váá, prefiro limpar bunda de lutador de sumô!)

QUER BRINCAR QUER ???

testes de Q.I. para loiras

2009-08-06T13:41:00.000-07:00

1° desafio

2° desafio

3° desafio

4° desafio

5° e último desafio !!!!

top-five - as maiores cagadas no jornalismo

2009-08-06T11:06:00.000-07:00

5 - A corrida de jegue É bem simples: alguém está fazendo sua matéria na maior paz e do nada,algo o atropela. Mas, niguém é atropelado por um jegue todo dia.

4 - o peido de Casoy O apresentador Boris Casoy estava tranquilo,passando as noticias,até que ele solta um estrondoso peido !!! Ele até faz carinha feia !!!!! boris,francamente, como voce mesmo diz : "isto é uma VERGONHA !!!"

3 - A xana Nao,nao é aquela nao,sua mente maliciosa.Xana é o nome da goleira de um time de handeboll. Bom como o apresentador celso disse "sem comentários"

2 - Como estragar uma reportagem ao vivo essa é mais pra um tutorial do que uma cagada.Simplesmente pegue um capuz,cubra o rosto com ele,tire as roupas (menos o capuz),coma uma feijoada e espere uma reportyagem ao vivo aparecer na sua frente.

1 - lilian raxa com uma notícia de ultima hora Essa eu garanto que qualquer um riria uma noticia de última hora que diz que um casal de ve..... assiste ai vai!!!!

o salão de jogos da casa de michael jackson

2009-07-24T13:57:00.002-07:00

Isso é de humilhar qualquer um que tem 2 fliperamas no porão de casa ou em qualquer parte da casa. Só pra ter uma idéia, tem mais de 40 peças,todas diferentes, umas das outras. Os jogos vao desde aquele jogo "crazy taxi", até star wars. Tá curioso ?????

http://www.pinsane.com/pinorama/events/MJ_09/kr/michael_jackson_arcade_entry.html

Dá um click ai

tolice estudantil

2009-07-24T13:57:00.001-07:00

sem palavras ............

teste de QI

2009-07-24T13:52:00.000-07:00

Você está em um quarto com os seguintes itens : uma faca afiada, um gato pequeno, um limão bem grande e uma máquina fotográfica.
O que você faz com essas coisas ?????
Aqui está a resposta:

da série : nao leve na malícia !

2009-07-24T13:51:00.001-07:00

Esta foi à lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora...

Quando eu crescer...eu quero ser igual a mamãe!

A professora,então,pediu á mãe dessa filha que lhe explicasse oque ela ensinava á filha....

eis a resposta:

Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada,
Antes da nevasca.
Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos.
Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste.
Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega. .....

Piolhos...deixam a imaginação maliciosa.

Foi um acidente!

2009-07-24T13:49:00.000-07:00

Acabamos de Saber pelo meio de transporte de ondas chamada TV,que uma mulher de aproximadamente 20 anos morreu após ser esmagada pelo próprio carro.

As informações indicam que ela acabava de sair de sua casa e ia para o pet shop encontrar com a my little poney.

Mas agora é sério!

Não há graça em ver alguém ferido!Ela teve morte instantanea(como o miojo nissin lámen,feito na hora sob medida)Após seu cranio ser esmagado pelo carro.Só não irei colocar no blog porque é muito violento!

Esse post é um oferecimento da Skol,beba sempre antes de dirigir!

Agora é Sério!!

Vou colocar 10 coisas para poder evitar um acidente!

1-Não beba nenhum tipo de bebida alcoolica antes de dirigir

2-Não se distraia enquanto está segurando o volante(se você não estiver segurando o volante,tudo bem)

3-Não respire enquanto dirige,pois pode desequilibrar o carro.

4-Não desrespeite a lei.Ela foi feita para de proteger e para te sacanear de vez em quando(sarney que o diga!)

5-Não desvie sua atenção da rua.

6-Não coma mentos com coca-cola zero

7-Não dirija de meia,sua ANTA!

8-Não use drogas antes de dirigir(depois você pode,afinal a lei não tem nada que impeça isso)seu BURRO!

9-E não dê um de gostosão e fique em pé enquanto dirige!(wumpa-lumpas que o diga!)

10-E se você desrespeitar alguma dessas 9 coisas,por favor,use CINTO DE SEGURANÇA!

Bom,agora que já coloquei tudo,posso colocar a foto a mulher.Mas é TRÁGICO!Então se você não estiver estomago forte,não veja a imagem á seguir:

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TRÁGICO né?Agora pense nisso e reflita sobre quantas garrafas de pinga você vai beber antes de dirigir

da série : nao leve na malícia !

2009-07-24T13:48:00.000-07:00

e entao ??? bora tomar na bunda ???

sorte ?? que nada !

2009-07-24T13:35:00.000-07:00

Um americano comprou uma propriedade em Portugal com um galpão fechado.As portas de aço estavam soldadas. Quando foram abertas...surpresa!!!
A fazenda, modesta, estava abandonada há 15 anos. Os antigos proprietários faleceram sem deixar herdeiros. Depois de longo processo, o estado tornou-se proprietário do imóvel e decidiu leiloá-lo. Não houve interessados, já que o comprador deveria assumir a conta de quinze anos de impostos atrasados. Como a propriedade estava abandonada e o tal galpão fortemente lacrado, ninguém se interessou em abri-lo. Um americano, de Nova York, acabou comprando as terras, e o galpão, por menos da metade do preço inicial. Curioso, comprou um gerador e contratou uma equipe para cortar as portas de aço.

E oque esse azarado encontrou?

Um galpão repleto de Carros Antigos!!!!

ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!Só para você ter uma noçone,o valor total de todos os carros é superior á
35 MILHÕES DE DÓLARES!
Esse cara deve achar 1 TV de plasma 42 em cada lixão que passa!
Bom,eu poderia estar que nem ele:comprando balcões
mas nao : eu estou aqui sempre atualisando o blog que nao vale um centavo
mas quem sabe um dia.......

10 coisas que você deve saber antes de conhecer o inferno!

2009-07-24T13:33:00.002-07:00

1) Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe "Narandja" e limão vem do persa "Laimun": São de origens diferentes.Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2) Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? .

PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4) Por que os kamikazes usavam capacete? (BOA!!!)

PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO
FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...)

5) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA
INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO?)

6) Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA
PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7) Para que serve o bolso em um pijama? (Muito Boa)

PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

8) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

9) Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

10) Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?

BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

da série : nao leve na malícia !

2009-07-24T13:33:00.001-07:00

dicionário para loiras

2009-07-24T13:31:00.000-07:00

Testículo - Texto pequeno

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa

Padrão - Padre muito alto

Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia - Sistema de governo do inferno

Barracão - Proíbe a entrada de cão

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente - Ato de deter gentes

Conversão - Papo Prolongado

Barganhar - Receber um botequim de herança

Unção - Erro de concordáncia verbal. O certo seria "um é".

Expedidor - Ex mendingo de rua

Luz Solar - Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Regime militar - Rotina de dieta do exército

Caçador - Procura sentir dor

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá

Assaltante - Um "A" que salta.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho

Coordenada - Que não tem cor

Presidiário - Aquele que é preso diariamente

Violentamente - Viu com lentidão

Narrador - Alguém que não tem nada pra fezer e fica narrando a dor de alguém

Comemos - Algum lugar com muitos emos

Primavera - Você tem alguma prima chamada Vera?Então...

Bonequinhos - Um bom eco em um lugar fechado

Se você for loira você não vai conseguir entender os trocadilhos.

nomes perfeitos para cada área !!!!

2009-07-24T13:29:00.000-07:00

Assim como cada profissao necessita de um uniforme diferente, alguns nomes também !!

veja:

Aparecido Nada
Gestante

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho

O homem que venceu a anorexia !!!!!!

2009-07-24T13:28:00.001-07:00

Incrivel nao ???

qual dessas é a melhor mãe ???

2009-07-24T13:14:00.000-07:00

diz ai agora qual é a melhor ?????????

o que dizer em uma situaçao dessas ????

2009-07-24T13:10:00.000-07:00

deve-se dizer : FUDEU !!!

Depois dessa você vai começar a ver Discovery Channel

2009-07-24T13:09:00.000-07:00

De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que

a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Eelmntear,meu crao,eelmntear

Aroga Fxie sues oohls na firuga á suiger:

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5OD155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

10 coisas que você deve saber antes de morrer

2009-07-24T13:06:00.000-07:00

1-Ratos não vomitam e se voce deixá-los de ponta cabeça ,os olhos deles irao cair.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Ninguém consegue encostar o dedo indicador direito no joelho esquerdo.
5-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
6-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
7-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
8-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
9-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
10-85% das pessoas que leram essas informações tentaram encostar o dedo indicador do joelho esquerdo,e todas elas conseguiram!

um viva para as pessoas que conseguiram !!!!!!!!!!!!!!

\o/

teste de QI

2009-07-24T13:01:00.000-07:00

1) Você encontrou uma caixa de fósforo com apenas um palito. Num quarto há uma vela, um lampião e uma lareiara. Qual você acenderia primeiro ?

2) Você está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição você fica ?

3) Se você está dirigindo em ônibus para Salvador, em uma parada descem 25 passageiros e seguem 20. Qual o nome do motorista??

4) Quantos animais de cada espécie Moisés colocou na arca ?(QUEM É QUE ACREDITA NESSAS HISTORINHAS AINDA?)

5) Quantas vezes podemos tirar cinco do número 25??

6) O pai de Maria tem cinco filhas: Lalá, Lelé, Lili, Loló e:

7) No dia 7 de setembro comemoramos o dia da Independência. Em Portugal existe 7 de Setembro ?

8) Uns meses tem 31 dias, outros apenas 30 dias. Quantos meses tem 28 dias ?(Depende do calendário que a gente usar, no chinês deve ter uns 5 meses assim...)

9) Seis homens levam seis dias para cavar seis buracos. Quanto tempo levará um homem para cavar meio buraco?(Se continuarem cavando vão achar o Bin Ladem, e isso dá reconpensa)

Antes de ver as respostas,verifiquem mais uma vez,antes de roubarem ¬¬

Respostas:
1-O fósforo
2 - segundo
3 - o seu nome, pois vc está dirigindo
4 - primeiro de tudo,foi Noé, não Moisés
5 - uma única vez
6 - Maria
7 - em qualquer lugar do mundo existe 7 de setembro, mesmo não sendo feriado
8 - Todos
9 - 6 dias, pois meio buraco não existe(dã)

O triste trabalho de ser do esquadrão anti-bomba !!

2009-07-24T12:47:00.000-07:00